私。季

亲爱的读者们：

虽然你们的队伍并不庞大，但是也感谢你们长久以来的支持和分享，对我的马屁和欣赏。本人在新年伊始决心做一个不二小姐，需要一个形式来表表决心，愿意继续观赏和关心的请点击新址：

http://missbu2.blogbus.com/

多谢各位，多谢我自己，这么失望，这么绝望，还依然瞎相信依然有一些人，一些事情，一些傻乎乎的信念。

u r my sunshine   my only sunshine

u make me happy   when skies r grey

u never know dear   how much i love u

please don't take my sunshine away

还有半个小时下班，我胃疼，什么都不想干。

我就想先把疼止了，洗个再世为人的澡，趴在我的被子底下睡去。

101次的发誓戒酒，我告诉你们，以后有人要是吐了千万别从后面假装体贴的拍人家，他只是没有功夫回头抽你而已，我都难受成这样了，你们别他妈的拍我了好不好。

如果我把事情彻底的搞砸了，那么就砸了吧，破罐破摔的过，谁都不往好上赶了。打个电话叫ayu煮大虾粥，这口粥是我爬回去的动力，要不就现在崩了我也行。

世界让人震惊还不止一次的，还不是一轻半点的。我抱着双臂看着，你还能怎么样，继续。

想问我圣诞节过的怎么样的人我在这里一次性的流水说明一下：早上起床忽然决定要请假不要上班，看了一会新上海滩吃了三块老婆饼穿好衣服出门去传说中的东郊市场。好多厨具什么的农产品，后来兴冲冲的冲进了食品楼，食品种类不丰富档次也不高但是洋酒都很便宜，于是42买了一瓶苏红vodka，70一瓶马勒宝，有了酒就会想钱柜，无奈钱柜的电话因为圣诞节的无业游民太多而一直占线最终放弃。去吃火锅的途中看见了北京东站，想进去看看有没有回老家的火车结果人家只是运货的。腿都走凉了走麻了最后来到了传说中的火锅店，叫得东西不多，送了一瓶可疑的自制红酒，不停说话间或喝酒吃东西过了78个小时后我们都飘了，然后我给朋友打电话炫耀我当时的2b，最可气的是我给我妈也打了一个这样的电话。。。

最后以天旋地转和艰难的呕吐收场。圣诞快乐。

酒喝的不多，好像一辈子也没有说过这么多话。忘了说还买了一盒我只见过没有抽过的阿诗玛，非常的好抽，淡甜的，推荐各位和我一样无知的友人。

其余的事情就不讲了吧，爱来爱去爱不成的事情都在我们的心里纠结，纠结到大家都无颜面对自己，更何况是父母友人。爱情是上帝给人的惩罚，得不到痛苦，得到接着痛苦，百忧解，给我留两片，谢谢。

世界不是让人失望

而是让人震惊

在一间陌生的办公室里。

我还是一到陌生的地方，就羞涩的跟小动物一样，不管是别人家里，还是餐厅还是写字楼，就连打听大门在哪按电梯都哆嗦。

在这抽了n根中南海了，累得眼睛发花，白天的寒气还在我身体里横冲直撞，今天真的是累了，下午面对一个慈眉善目的老师，居然走了神，失神多久了我也不知道，重返现实的时候她正温柔的望着我，羞愧的讲完了该讲的，连滚带爬的逃出了内个学校。一个短信，一个让人心情down到最低的短信。

面对陌生，面对陌生感情的不自信，让我一再出丑，我也觉得要勇敢一点，默默适应，总有一日进化成为更好的人。我可以犯错，但是不能不改。可以出丑，但是不能装b。

明天一早就要去一个学校，6点起床应该赶得及。六点天亮了没有啊，你说我这披星戴月的，风餐露宿的，也不给我发钱，为的是什么啊，难道是共产主义么。早知道混口饭吃有更像人一点的途径，我他妈的挑工作从来都不长眼。我好像干嘛都不长眼。

冬天和夏天都容易累，春天和秋天都在为了等待冬天和夏天。我常年生活在与疲倦纠缠不清的状态中，苦大仇深的。我要力图改变这种欠抽的状态，活得更像一个傻乎乎的什么都不想什么都不怕的人。

晚上在一车上用低音良好的音箱听我ipod里的歌，忽然间所有的歌都变得很有质感了，爱音乐爱生活的感慨油然而生，精神生活与物质生活紧密相连。

好吧，你们都赢了，我哭了，我真的在乎。

最近好像大家都为肥胖的问题烦恼，也没有人真的悬崖勒马少吃一块肉。我就更嚣张了，每天晚上都喝啤酒，叼着烟看着就是个无可救药的中年妇女了。

直到我剪短了头发，发现自己已经不能如桂纶镁一样清亮的时候，我终于看见了自己的衰老。松了，肿了。关键是岁月过去，我又得到了什么。距离上一次短发，已经7年了。进步真的不大，照这个速度推算，我7年后应该也没有什么长进，再7年，7年也就是这个样子了，所以我最好接受现在的生活，未来生活也就是这个样子延续下去，奇迹般美好灿烂的蔷薇色的可能性不大，真的不大。粗糙生活，let it die。

看着似乎有点消极是么，其实我最近还是很开心的。工作越来越混不吝，早上到现在就没有动过，我打算吃完午饭再考虑单位的事情。就算失业也他妈无所谓，老子他妈的厌烦死了每天路途遥远的去上班还赚那么点狗屁钱，都豁出脸皮了还是没有赢得应有的尊重。工作让我觉得自己非常的不值钱。

又有几天感冒咳嗽，我这么老是病着让人看着非常苦大仇深。所以我就有意识的打起精神来，至少看起来谁也没有欠我钱，和谐一些。在外面谈事的时候一口痰没喘上来气，差点把自己咽死。

好消息是我终于找到了一种合适的夜生活方式，管它燕京雪花vodka梅酒走一个，有没有花生米薯片皮蛋豆腐都无所谓，我们终于越喝越二，终于在互吐衷肠后合唱起来经典老歌摘下满天星以及我是不是该安静的走开。你们都不知道站在雨里泪水在眼底的时候和声有多整齐，就这样我们都幸福傻了，什么都不管了，一定要在二的道路上越走越远，直到消失在人们的视线。然后再喷着酒气，红扑扑的小脸，细细碎碎的讲点小时候的事，总是觉得晚上的时间不够用，周末的时间也不够用，总是觉得在一起的时间不够用，不够把酒喝透，把小时候的事说完。不怕，我们以后有很久的时间。是吧

睡前抽烟吃罐头都是坏习惯，要是我的心肝肺都坏了也没什么奇怪的。咱们都早死早超生。

我写到现在还是没有写完明天早上开会要交的总结。

尤其是在失业的巨大压力下显得尤为狼狈。

草，累死了。

谢谢送衣服并且夸奖我的好青年，人生的乐趣骤然显现了。

我要睡觉去了。

冬天里，大家都生病了，失恋了，发福了，疲劳了。

他们都不喝酒了，也不唱k了，周末也吃完饭老老实实的回家了。

朋友每次见面，都油腻着头发，闷头吃饭，懒得交流感情事业的不如意了，说者听者都意兴阑珊。

甚至连最具人气的性爱话题也都乏善可陈，找不到当时集体买蓝莓草莓双拼冈本的激动了。

我的粉丝说近日交了女朋友，我也就哦了一声，然后恭喜，然后再见。你说我有丁点失落么，不好意思，一点也没有，这个冬天谁跟我说他爱情如意我都不会相信的，你看看那些背着女朋友找情儿的男人们丑恶的嘴脸吧。

嗓子坏完肠胃坏，不知道是内分泌失调还是睡眠不足。我也不是不积极对待人生，我还得挤出余数不多的钱购买维生素。

反正就是没有人振臂高呼的让我们都精神一点，连首像样的流行歌曲都没有。女人抱怨找不到男朋友，男人抱怨女人太粘人甩不掉。我妹妹肚子里的孩子到了预产期就是不出来，还有精力来规劝我结婚，向我显摆说不管现在有多么帅的男人，她还是最爱我妹夫。好吧，算你狠。

吃不香睡不实的日子真难过，眼睛看不清，一直鼻塞。各位不要念叨我，我讨厌死了打喷嚏。

嗓子坏了，喝水也疼，更是不能工作，抽烟。不能工作和抽烟的时候，我突然很慌张，不知道做什么。后来吃了很多药，睡了很多觉。家里有y和y老家的姐姐来回变换布景，我间歇性睁眼能看见她们说话，或者家里一片寂静。

保护嗓子，是很重要的，否则生活无法继续了。虽然只有一个人，也要坚持到底丫

我很久都不在blog里面贴图了，我都忘了我还有相机这回事了。

主要是我现在都不能在单位浪费时间的修照片了，我在单位趁着吃早餐的时候看会淘宝我都觉得罪恶。他们给我的洗脑是我如果不一来了就上磨我就是给脸不要脸。做驴要勤快，不然总要挨鞭子。

周末从昨天一个朋友的生日爬回来，两点多不洗澡就上床了，一直睡到今天下午五点多才爬起来，天色昏暗，y正化妆出门。对比了一下外卖单上昂贵的套餐，最后刷了锅继续吃方便面。加了油菜，火腿和鸡蛋，是不是就不是很凄凉了。冬天能吃口热的就不错了，哪来那么多感慨。

给我以前的师傅打电话，咨询我的职场危机该怎么度过。简短陈述之后师傅给我的指引是接着跟丫们死磕吧，磕半年你再瞅瞅。这才哪到哪，徒儿你未来的苦还长着呢。有时茫然的坐在办公室里，我很想念他。想的都想哭，好像想家一样。

我没有坚持每天都写日记我很不好意思，说明我生活的很不规律，有时候不在家，有时候进屋就换衣服抽烟，音乐都懒得开了。虽然这样，我还是引导自己能多写就多写点，不失为一种心理治疗的好办法了。所以说本着这种目的，这个blog以后越来越没法看了。

你知道我最近人生做出了一个很重大的决定，虽然知情人们都说我的决定跟狼来了一样，都没有什么份量了。但是鉴于这么彻底的决定我也是第一次做，所以我还是记录一下，日后不管是否狼真的来了。

想到你，我真的会加油。

自从收到了兔子火机，我就每次抽烟都快乐一下。

你们相信么，我又感冒了。这样下去我都感冒恶心了。

向来不惮于暴露我的私生活。

在y的生日，我们买了很多袜子，我买了横条的和竖条的衬衫。她又不能免俗的买了天鹅绒上金线刺绣的球鞋，结果大雨的晚上，我们的小新鞋子都泡在的南锣鼓巷的水坑里了。

w姐姐在巷口等待我们的姿态真是帅啊，他把westwood的围巾挂在胸前。我们三个左拥右抱的，人生的柯达时刻。

周末长途跋涉的和老同事吃饭，结果惊天大迟到活活等待了一个半小时请客的人才出现。那个火锅超市那么可怕，我越来越觉得饭店是一个可怕的地方，我还是自己一个人在电视前面吃剩饭最香。千万别请我吃饭了。

我看着永远是个憨傻的小孩么，天气冷到这个时候，我只能在厚帽衫外面套厚牛角扣毛衣，然后我再因为挤地铁的关系背放弃手袋背书包，我就是一个鱼尾纹很深的学生了。

我低头过马路，差点撞到人家车，司机刚要蓄势骂人，看看我的窝囊样子，就收声了，摆摆手让我赶紧走。我笨拙都有些憨态可掬了吧。

冬天越来越有味道，前几天在家重温了一遍花与爱丽丝，下班的路上耳机里塞着原声音乐，漂浮在冬天晚上的烟火味道的空气里，让人觉得莫名安静。 走路乘车，都有了日本剧的痕迹。感冒的时候我总是想泡茶喝看日片，他们从不吝惜在冬天搞浪漫，感冒，鼻涕纸团，冒热气的玻璃杯子，什么都可爱温暖，淡淡忧伤，天一晴就什么都可以原谅，傻傻的继续生活了。

迫于生活，我每天拎着电脑，搭地铁，奔波于零落的小学。这至少让我不用对着msn生气，我觉得这样的生活很疗伤。

我是说我也许可以做到每天都写点大实话，今日事今日毕。你看，你说的话我还是多少在意了一些的。夸人还是有用。我做为一个销售我居然永远都学不会顺利的赞扬别人。

我得吃药睡觉了，明天应该很漫长。

我們在炎熱與抑鬱的夏天，無法停止抽煙。

我們在炎熱與抑鬱的辦公室，無法停止寫詩。

我們是美孚根斯堡與白田珍寶金，金錢對於我們來說，輕如鴻毛。

我們是香 港最後一群缺乏社交技巧的詩人，我們是演奏家、思想家。

我們是迷失在森林裏的旅人，在同樣不仁慈的善良與邪惡之間，與潮人抗衡。

我們在嶺南之風、美孚之 巔，在公園、電影院、商場，送別所有成長的記憶。

我們喝著涼茶聽著音樂，大口大口地把煙噴到天上，日出日落，我們如在巴黎法國。

我們在炎熱與抑鬱的夏天， 無法停止抽煙。

我們在炎熱與抑鬱的辦公室，無法停止寫詩。

很久不写blog，也没有看别人的blog。

1 工作

这份看着简单的工作，也需要体力和尊严。我越来越觉得体力不济，常常觉得没有力气，即使吃了三顿热饭，睡了八小时的觉，也没有任何纠结，就是觉得没有力气。我开始明针眼露的讨好别人，熟练的堆着假笑打一天不诚恳的电话，我说，大家都是出来卖的，你没有必要看不起我。劳动最光荣。

2 交通

我离开五道口后，开始每天坐地铁上班。前后还要各走十几分钟。天气冷了，走出一身汗捂在厚衣服里很不舒服，有时候我就给自己找个借口打车。心里不是没有负罪感的，但是辛苦工作无非就是为了少遭罪。地铁上什么人都有，让人讨厌的人比较多，吃带馅早餐的首先要推出去斩了，油腻头发要避免接触，也不知是怎么啦，油腻头发必须要搭配头皮屑才出门。早班车为什么有这么多外出务工的农民兄弟呢，他们的大包横住门口好像碉堡。卖相不好的情侣就不要亲热了，站在身边的秃头男士手总是不老实。有时被挤到气味清新的男士面前，把你按在他的胸口丝毫不能动弹的时候，就是lucky day。我在地铁上不停喝水，听歌睡觉。心中默念站名。就这么着，我也会做地铁了。

3 新居

辽阔的阳台，对着大饭店。我坐在地上，抽烟。思念不在身边的人。

4 欲念

有些诱惑，得到不如不得。它近在咫尺也是诱惑，还不如遥远如星辰，偶尔闪烁，点缀你的寂寞。就像老话说的，我们揪心不是因为它美丽，只是你得不到罢了。欲念，如果你不会控制，那么放下吧。反正人心好比万花筒，永远不会停止做天真的梦。

奇妙的事情发生了：中午，微风和阳光都刚刚好，我听着meg baird的歌，坐在楼下，好像小时候坐在操场边上，一根15mg的双喜抽完，有一分钟的眩晕，想起中秋快乐，居然就忍不住微笑起来，这个微笑长久的挂在我的脸上，非常确定的，当时有想飞的感觉。美好的事情可遇不可求，让我感谢主.

这是我离家以后最温暖的一个中秋节了，ayu在家包饺子，蒸鱼，炖鸡翅，炒西兰花，多年以后，我就遇到了一个像我妈一样好的女人，让我过节有家能回，不必一个人对牢综艺节目，愤懑的掉眼泪。人生有了ayu，谁要男朋友干什么。

新工作简直比我以前的还要轻松，我轻车熟路的写文档，其余时间上淘宝yy我到底是买创新的stone，iriver的米奇头还是nds。最后清醒过来觉得我是有点烧得慌，还是攒钱还钱是正经事。

BD部的女同事长得长颈鹿一样健美，微黑的青岛女孩，神似形似范玮琪。大线条的女人不能硬碰硬，所以我就无耻的装小装纯装可爱装热心。我终于混到了一个稍算正规的单位，身后广告部的女人们热爱育婴淘宝买零食，用音箱放死了都要爱和周笔畅。我纵然非得带上耳机，心里也美，这是什么老板，多大的气度。

下班的时候打车路过簋街、国贸，觉得一片人间烟火，繁华盛世，就好象坐了一条船，飘啊飘，有人在等我回家么。

等一份新工作等的我背疼，这几天背疼一直折磨我。可是我也不愿意打开工作的网页仔细研磨一下。我开始担心一份新工作不足以让我改变现状了。和dudu讨论这种心不在焉的状态，答案也没有浮现。

不知道该做什么，心里却慌张的不行，好像一直做的噩梦，考试卷子发下来，其实是会答的，但是就是不看也不动笔，一直想抄别人的，心慌的等着别人答完，其实内个人不如我答的好，我也不明白自己为什么就是不写。直到还有五分钟就收卷了，我开始绝望。开始慌张写自己原本都会的题，一叠厚厚的卷子，都是空的。

多么如实的反映我的生活状态。

生活的真谛是独立独立再独立，先把自己的事情做完，然后再无聊也来得及。我完全懂，可是谁他妈知道我怎么了。

其实也不是那么饿，觉得可以就此小挨一阵，就瘦了。还是不自觉的吃自己一点都不觉得好吃的东西，吃完了就恶心。明明困的要死，也不肯老实上床。明明哪里都不想去，下班还是不愿意回家。

我等着自己绝望，等着down到底，可是发现是个无底洞，没有一个卑微的角落可以停靠了都。 

我想跟自己发脾气，想把所有不满宣泄掉，却一直觉得自己不要脸，其实应该不动声色的硬撑的。生活一直挑战我的底线，搞得我都不知道生活是不是原本就这么叫人失望。

想起很多年前，念高中的时候，做作的和朋友爬学校后面的山，爬到山顶还要学偶像剧里大喊，我当时喊xx，快跟我说对不起。我的朋友说，真悲哀，我爬到了山顶不知道该喊谁的名字，结果她喊，xx，快跟jiwei说对不起。。那时候到现在我都以为，痛彻心肺好过悲喜两忘，好像一定要把自己搞到很狼狈才能证明自己的感情是活生生的，才能体会到得到的荣耀。一直标榜自己想要做内心平静的寂寞英雄的我，其实一直都潜藏着十分唐吉珂德的傻逼情怀，终身携带，怎么都甩不开。

其实，你们知道么，我没说的那些事，伤了我的心，疼的我假装看不到。

第一，我发现我实在是世界上最最最傻和笨的人。彻底承认了这一点后，事业失败，颜面扫地，一败涂地，无人关爱什么的都可以接受了

第二，jiwei，你记得人生没有最坏，只有更坏。要在还没有坏到不能继续的时候心存感激。

第三，人的感情，没有无私的我希望你快乐，都是要绝对的占有和绝对的抗拒。否则那些小篇章就没有一篇是美好的，除了失败全无意义了。以后，你如果知道了后面的无意义，就请你转身，不要回头。

第四，别哭了，你一点都不可怜，再哭就不要脸了。 

雨季好像已经过去了，立秋也过了。老板也回国了。怎么觉得好像要开学了，暑假结束了。该是买新旅游鞋新书包的时候了。暑假作业你写完了没有？

我还是持续堕落，今天已经开始吃上各种调料的马铃薯片和奶糖了。因为我中午和室友一起搬了一个大床，床头还磕坏了，真倒霉。接下来还是有一大堆的体力劳动等着我。社会分工还是不够明确，我不知道该请哪种工人帮我把屋子里乱七八糟臭气熏天的一切打包。炎炎夏日啊，一个脆弱的单身女子搬家容易么，容许我娇气的自怜五秒钟吧。

好像有点发烧了，额头稍微热。也可能是刚刚写一个文档兴奋的。我终于找到一丝工作状态了呢。

一小时一根烟，嗓子都要着了。

早上四点多的时候，知了开始叫，我原来一直以为的早上无耻的装修原来就是知了声，酷似电锯。他们这棵树叫，然后换另一棵，互相交谈。我中午的时候和抽烟的同事讨论知了交配的问题。

我开会的时候越来越会胡说八道了，简直一个综艺节目的主持人。我撒谎的天分也不浅。

说了今天搬家也不搬了，厕所堵了，男人们都不休。世界上尴尬的事情，有一件肯定是你自信满满的按下冲水键，然后看着漂浮物体跟着水慢慢上涌，皮揣子也坏了。世界上最坏的人就是堵了厕所，不告诉别人不能用了。我能站在那哭么，让我哭一会吧。

我耳机里听了好几天大小乔，我总觉得乔木楠长得太像我三叔前妻生的妹妹了，我老觉得这两人都是我亲戚。我听采花的时候，他们都笑，说二手玫瑰。我说没有觉得歌词有心么，上哪找天生的一对儿呀。

有一对情侣，把两个人的名字刺在身上，套着大小星星，女孩齐联蘑菇头，身上有漂亮的莲花纹身。我觉得他们应该相爱，不管那男人对我说了什么话，他们都应该相爱。

ayu说爱情杀手是这样的，明明不喜欢这人，要让她以为非常喜欢她，占据她的心，然后断然抛弃，她却觉得你好，一生都念着你，以失去你为遗憾。却不知道从未拥有过。

ayu说她要做这样的杀手。

做杀手会快乐么

ayu说会的。

我说这门手艺是不是太高端了，有用么。

人心被拿来斤斤计较，其实只是在我表达好感的时候要想到你是不是需要，在我想要拥抱你的时候，想到你是不是要推开我。

睡觉前开始幻听，经常听到一个男人在说话，一字一句的，在我耳边，却一句都没有过我的脑子。反复replay，比如你好么，你好么，你好么，你好么。。。一直淡出。我却不害怕，拉起被子，继续睡觉。

ayu说她也幻听，睡前反复听见妈妈在说话，字字清楚。你看这些怪毛病，原来大家都有。无非失恋失业，梦想破灭，还没有到食不果腹衣不蔽体，四肢健全，五官端正，随便化个妆，又是一条好汉。

要想好好工作，必须早点睡觉。

据说我的blog有病毒，大家在浏览的时候多个心眼，升级一下杀毒软件。我也不知道怎么弄，对不住了。

无聊是最不需要叫喊的情绪，因为每个人都在无聊着，你不用不要脸的叫喊。

人对生活的要求容易一刀切，不会去芜存菁的我把原本对美好事物过于浓烈的热情都浇灭了。现在对于食物睡眠电影酒精都没有兴趣了。

我一旦学会面对现实，我就变得没有精神，没有热情，，没有一点勇气和梦想。

难道我真的是一个只能活在梦里的人。只能自己哄着自己，不愿意把自己摔到水泥地上还是冰窟隆里。

这每日劳作，时间流逝到底是为了什么。

我在吃饭，坐公车，走路，发邮件，抽烟，睡前，好像都在等着什么事情。

这件事情戈多一样，都不知道是什么。

不停的喝温水。我感觉着他从舌头，咽喉，食管，胃里，一会儿想去上厕所的压迫。他走了一遍，什么都没有带走。我依然手脚冰冷，面无表情。

唯独对烟的依赖加深了。第一口深呼吸，好像什么都好说，对自己说慢慢来的安慰。

下午，大国说今年的十个目标。我费了很大劲，凑了9个，还有一个找个靠谱男朋友这个不算目标。因为我说根本不知怎么努力收获与付出不会成正比的不能叫目标，叫美好愿望。

我本来想把这些苍白无力的目标列出来，但是我发现他们苍白到我都不想再回想了。

我已经不会计较他们有谁没有完成，就连买一双新球鞋，换一个利落的发型我都没有信心把他们实现，告诉我实现的必要是什么呢。

我终日泡在音乐网站，耳机夹的耳朵失去知觉。

我能说出100件对我有益的事情，比你们说的还多，比不抽烟少喝酒挺胸抬头卖命工作更有益的事情。可是，我就束手无策的呆在这，好像少女思春。其实，我这么无聊着，都已经许多年了。不如有天灾人祸，你你我我一起做个改变，调庄洗牌。

冷的要在要在办公室里带手套，抱着热水杯。

晚上睡觉裹着棉被，蜷缩着身子。

家里说是下了一米多厚的大雪，停水。

我说那你们两个怎么过呢，我爸说和你妈一个看电视，一个摆扑克，过一会再调庄。

呵呵，我说那还挺好的。暖和就好。说的我也想回家了。

想吃面，热气腾腾的拉面。

我妹msn问我最近好么

我说起起伏伏

她说是工作感情还是身体呢

我说都起伏

我和g昨晚又经典的大吵，摔东西。元宵节也没有吃成饭，我狠狠的收拾屋子，收拾完了穿上棉鞋就出去买盖饭吃。

耳边全是鞭炮炸开的声音，不是我说，北京的鞭炮听起来十分劣质，礼花也不周整，声音扁平。

所以，在并不恢宏的节日气氛中，我也没有过多的伤感，我怀揣着对米饭香甜的剧烈渴望，一家一家的买盖饭。最后我终于坐在床上吃着鸡块饭喝热茶看失踪现场的时候，简直觉得幸福极了。

想来这样的日子我也许还要过很多年，就连抑郁也会麻木。

天冷的时候你就想着冷，生病的时候你就想着疼，餓的时候你就想着吃饭，没钱的时候你就想着工作。反倒是什么烦恼都没有的时候只剩下无聊没法打发。

周五的晚上在东方广场吃了一顿饱饭，吃了好吃的冰淇凌。走在王府井，我们三个人逛逛当当，叼着烟，晚风轻徐，教堂前有玩车的男孩。

后来车到雍钱，经过上次订房被批评的教训后现在我的手机里也有了雍钱的订房电话。三人包厢，冷。歌也不hign。我有我的心事，什么也抒发不出来。我不停的把男人的歌升4吼，晚风，泪桥，恨情歌，礼物，兄妹。终于后来唱到一个人的事和一直很安静时来了一点情绪，你不愿意，我都可以，把这段情当成一个人的事。薇凉说，你能不能不唱这么应景的歌。。后来我们都睡了，w一个人轻轻哼着英文老歌，空调的水声很像下雨。我恍惚中一直觉得我旁边有一扇下着雨的窗，tears in heaven，right here waiting。。。后来w也睡了，我和薇凉对面坐着聊天。安静，就连伤心也不那么起伏。w终于加入了我们，我们关于男女，关于爱情，关于悲观主义与乐观主义，理想主义与怀疑主义，水瓶座还是双鱼座，三种动物和死亡。。。我们形而上的说着，我和w时而陷入深深的思考，还是不确定，表示回去要再思考。

回去以后我就接受了薇凉的高调主义，我觉得人有多大胆，地有多大产。妈的老娘也要高姿态的憧憬。最坏的都已经过，人生又有什么不能面对。

特别鸣谢

大国同志帮我在白云观许愿

L同志以其更欠抽的状态给以我安慰

春节过的面无表情，亲人们都以为我沉浸在分手的痛苦中，纷纷劝我要坚强。我多想一直摆臭脸，可是再摆就显得不坚强。。

我父母倒是什么都没有说，他们觉得我越来越不听话，我们三口人坐在去火车站的taxi里，电台放一首新情歌，过云雨，我们谁也没有说话，就默默的走，一直以来数日子回京的我就有点沉迷于当时的温情，觉得这假期像个台湾小品文一样清淡芳香。用大国引用郭敬明的话，我这人ttmd的“纠结”了。

工作无比忙碌了，有堆积如山的邮件，文档和绵绵无绝期的会议，我真是太喜欢他们了，让我寂寞的时候有着落，我要永远和他们在一起。

昨天一起吃饭的人跟我说起欲擒故纵的事，开始是忍着拿范儿，短信不回，可是会发现忍着忍着就真的不想回了，慢慢这个原来魂牵梦绕的短信也变得无聊起来。

有人真的爱上了一个订婚的女人，有人喜欢的人和前前夫复合了，有人下定决心结束一段旧感情，离开一个城市或者爱上一个运动，找个新的炮友或者每天喝酒，找到真爱的人在不了一起也只能说能认识你已经应该感激，失恋的人让我帮忙记着这种欠抽的状态是第几天了。我看着这些和我一样没有出息的年轻人，非常欣慰。

天气会闹鬼一般的骤然变暖，我们又要减肥了。这十斤肉春去秋来，好像候鸟一般。夏天我们会变成什么样，这么憧憬着，好像还有很多个这样充满幻想的时间，其实我们一点点的都老了，就是还不长记性，还是不死心。

春天是个挖墙角的好日子，有人已经新官上任，有人接到猎头来电。这么动荡着的大城市，感情工作都漂浮着，连根线都没有，被吹到哪里都得随遇而安。偶尔我会以为遇到了真爱，霎那错觉好似一道光。

ttmd纠结了。

我最喜欢的第一种动物是北极熊。

因为北极熊独居，即使交配也是生了小孩然后各奔东西，再也不会遇见。北极生活单调，他们不需要朋友，不需要伴侣，很能忍受孤独。耐得住寂寞。

我喜欢的第二种动物是狗。 

因为狗坦率，正直，好沟通，忠诚。还傻的可爱，爱撒娇。

我喜欢的第三种动物是鸟。鸟的迁徙里的那种大鸟，不漂亮的，长途飞行的。 

因为他们勇敢，自由。不能停歇，不属于任何一个地方。

第一种动物是我想变成的人，第二种动物是我在别人眼里是什么样的人，第三种真实的我。

这么说我终身理想是做一个耐得住寂寞的人，但是我做不到。

在别人眼中我坦率 善良 忠诚 腻人。

其实我生性自由，注定漂泊。

这是薇凉昨晚在zakka喝饮料的时候给我分析的。她是个祖传的神婆，虽然现在掌握的皮毛都是自学的旁门左道，但是也足以忽悠我的。因为她我知道我的上升星座是双鱼，这个我最不齿的白痴星座，注定我谈起恋爱就低姿态，就盲目。这是我的软肋。我的仇家们，都记住了吧。

我和她在五道口的夜市里晃悠，她买给我一个粉红色的棉花糖。我们就迎着风吃，一进嘴就化了，只剩一丝甜味，她说像吃风一样。难得一个既坦率又甜腻的宝贝儿。

她素着脸，戴眼镜，踢踏着球鞋，站在五道口。我手机坏了，我见到她的时候她已经饥寒交迫。

我们说我们不要急着找人依赖，我们要学会独自生存的技能。

我抽了好多白万和爱喜，嗓子沙哑。不停喝水。香蕉奶昔甜腻浓稠，我还想喝。临走时候塞给我的牛肉寿司，晚上就被我在被窝里看落叶归根的时候米系了几块。还是没有看完就昏睡过去了。耳边依稀还有电影里鸡汤似的配乐。

习惯了手机叫床，手机坏了，自然就睡过了头，一看迟到了一个小时了，索性再睡二十分钟。终于良心不安爬起来穿衣服出门。

外面明晃晃的大太阳，让我觉得愧疚。真是不早起有不早起的心慌。人应该勤劳。自省。

还是要去修手机，因为没得拍照了。

你今天过的好么，乒乓球比赛可成功

昨天中午终于发烧，我觉得这场病我酝酿了很长时间，让我全身放松，但是有十万火急的工作要做，所以还要集中所剩不多的精神。

所以这个时候有工作做，有病可以生是幸福的事情。

让我打起精神静静的生病，静静的工作。今天早上坐车时忽然自己说出了人生是场销售这样一句话，把自己下了一跳。最近跟各种销售接触的太密了吧。

我以為認真去做 就能實現我的夢
以為寫首好歌 走路就能抬起頭
以為騎摩托車旅行就能變英雄
現在的我 變得好懦弱

有才華的人唾棄金光閃閃的獎座
親愛的Cobain 是否也曾愛慕虛榮
多希望有人衝破疑惑帶我向前走
現在的我 失去了衝動

雨會下雨會停 這是不變的道理
夜空中北極星 迷路的人不恐懼
我唱歌你在聽 一切風平又浪靜

和絃的根音 撫平脆弱的心靈
我只想牽著你 走到很遠的夢裡
小木屋紅屋頂 地址是一個祕密
你抱著小貓咪 藍眼睛不再憂鬱
香格里拉在那裡 讓我們去找尋 

工作之余我算了算命，要是有点准的话，希望这句是真的

晚年会十分平静地在睡梦中死亡

我上大学以前一直觉得我爸恨我。

晚上要下班的时候收到他的短信，我知道他喝多了。给他打回去时他已经睡了。

我问我妈他最近开心么，我妈说血压低了下来，其他都挺好。就是说昨天晚上梦见我了。

说我还是小时候，他带着我出去玩，我们在一个陌生的地方走啊走，他说你想吃啥，爸给你买。我说我想吃大菠萝。我爸说哪里有大菠萝卖呢，就带着我找啊找，没等找到就醒了。

我握着手机想像，那是我还小，可能都不到一米。我爸还年轻，可能30刚出头。他那时很瘦，还是可以主演任何内地刑侦剧的小生。他就牵着我的手，带着他闺女到处找大菠萝。。。我有点要哭了，我觉得我爱他。

作了一个关于结婚的噩梦。

开始的很直奔主题，我明天就要结婚了，我妈欣慰的不行，觉得我终于果断的选择了gugu回头是岸了，还有我姥和我姥爷，招了一堆乡下亲戚在他们昏暗的房间里聊天，我姥爷的烟弥漫的满屋都是，大家穿着昏暗的冬天衣服在小声交谈，情景很像乡里开会，并不一派欢喜，似乎大家都有急事要办，得着赶紧办了事情他们好回家。但是我姥爷就有些高兴得沉不住气了，他拿着一个遥控器，还一边看电视一边和我讲话，但是说了些什么我都没记住，他人好像年轻了十岁那么多。

然后就转到男方的家里，都不是gugu的父母，反倒是另一个不相干的女孩子的家，那个女孩子很漂亮，又白又瘦腿又长，个性很开朗的样子，总是飒爽的撒娇。这个家里很明亮，有南方气质，后来说既然来到了福建就要去登一座山，明天好结婚，有个好兆头还是什么的。Gugu穿黑色的皮上衣，双手插袋，一副事不关己的冷漠。但是他对长腿女孩的欣赏并没有怎么掩饰。我和gugu都说我们不知道那个山怎么走，长腿女孩就自告奋勇的当导游。我们三个转眼就来到了那个山，冬天的山都是干树枝，一条很宽很平坦的台阶路，但是台阶已经很不完整，走起来需要上窜下跳，长腿妹妹上窜下跳是没有问题的，gugu更是没有问题，我就一个人沿着路边走，总是落在后面。几次险些摔倒，都招来gugu的白眼。反倒是长腿妹妹难掩得意的十分真诚的关心我，还说gugu为什么不帮帮我。我成了一个郁闷沉默臃肿的人。这条长路终于走完，尽头是个市场，好像刚刚下过小雪，路上有些轻微的泥泞，gugu和长腿妹妹已经不知去向，我觉得晕眩，就躺在路边，脸贴着地上冰冷的泥水，不断的有锁自行车的人经过，他们把车停在我身边，我盯着车轮哭出了声。这是gugu来了，气急败坏的，我哭着嘟囔我们明天不要结婚。

我一边哭一边觉得不会有人愿意和我结婚的。

后来就醒了，发现5点多，电脑没有关，还在放着lost。

中午吃饭时我想起那个长腿妹妹就是51一起去北戴河的人，叫董萌，我一路上都笼罩在她的阴影里，酸楚的嫉妒她，我讨厌貌似善良的美女，比飞扬跋扈的还讨厌。

这个梦有理有据，真他妈的真实。让我心有余悸，我上午和gugu提起我做梦和你结婚真是个噩梦，他说怎么会是噩梦呢。那我梦里冷漠的gugu呢，他什么时候出现？

关于对婚姻的突然恐惧要赖我妈，那天打电话说我和gugu基本没戏了，她就说那你要抓紧找啊，要不就来不及啦，明年一年最多后年就得定下来，你可以不想着结婚，你要有男朋友不要闲着把时间都耽误啦！这段话搅起了我所有的恐惧和反感，没有爱我的男朋友是我的错，没有新男朋友是我的错，没有新男朋友还不和gugu结婚是我的错，不去收拾得体撒娇勾引男人都是我的错。一个人孤单生活简直天理不容。

让我安心的生活，能怎么样就怎么样吧，谁也不要指望我能找到爱我的男人，也不要觉得我应该有多幸福。

我就这样，挺好的。

我原以为我已经习惯了老板指鹿为马的委屈了，但是今天早上被骂了证明我的忍耐力一点都没有改进，而且恶心了我一天，本身不忙的时候就无聊得发指。忿忿的找工作，但是新工作要适应很久。这真是不让人消停。

无聊的时候看有格调的文字是看不进去的，我就到处看看八卦，看见了王菲大着肚子的照片，周迅说李大齐她是嫁定了，窦唯烧车的怒火是被一个东北记者给挑起来的，超女长沙三名已经定了， 民工午餐里有领导吃剩的鱼刺鸡骨， 小胡访美花了160亿usd。平时我从来不看这些，我开始在无聊中转型了。

回家就换睡衣开电脑吃饭看片，如果网速能快到下片50k以上就好了，我拿一个艳遇的机会交换。我这么大方可能是我认为本来也没有艳遇的机会了。

Gugu上个周末对我的恶劣态度让我有了心理阴影，但是在和别人的相处上谦卑一些也是有好处的。

小区里的蔷薇开的很好，香气四溢，我是第一次这么确定的看见蔷薇，我和gugu说这就是蔷薇，gugu说很漂亮。但是我老是懒得拿相机拍下来，我说要借eamon的lost看已经连续两天都懒得去拿。

我最近真是生活太不丰富了，一点无聊的事情也不爱做。我该去招行还钱，我该去报个瑜伽班活动一下筋骨，把我书架上的灰擦一擦，再把没有看完的书都看完。去买最近一期的城市画报，认真地从头看完。听上去有点寂寞呵

寂寞销毁意志，让人赖在床上一边吃一边看综艺节目，脖子发麻，身体发胖，虽然听起来好似猪，但是殊不知这也挺快乐的