虽然你们的队伍并不庞大，但是也感谢你们长久以来的支持和分享，对我的马屁和欣赏。本人在新年伊始决心做一个不二小姐，需要一个形式来表表决心，愿意继续观赏和关心的请点击新址：

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多谢各位，多谢我自己，这么失望，这么绝望，还依然瞎相信依然有一些人，一些事情，一些傻乎乎的信念。

u make me happy   when skies r grey

u never know dear   how much i love u

please don't take my sunshine away

我就想先把疼止了，洗个再世为人的澡，趴在我的被子底下睡去。

101次的发誓戒酒，我告诉你们，以后有人要是吐了千万别从后面假装体贴的拍人家，他只是没有功夫回头抽你而已，我都难受成这样了，你们别他妈的拍我了好不好。

如果我把事情彻底的搞砸了，那么就砸了吧，破罐破摔的过，谁都不往好上赶了。打个电话叫ayu煮大虾粥，这口粥是我爬回去的动力，要不就现在崩了我也行。

世界让人震惊还不止一次的，还不是一轻半点的。我抱着双臂看着，你还能怎么样，继续。

想问我圣诞节过的怎么样的人我在这里一次性的流水说明一下：早上起床忽然决定要请假不要上班，看了一会新上海滩吃了三块老婆饼穿好衣服出门去传说中的东郊市场。好多厨具什么的农产品，后来兴冲冲的冲进了食品楼，食品种类不丰富档次也不高但是洋酒都很便宜，于是42买了一瓶苏红vodka，70一瓶马勒宝，有了酒就会想钱柜，无奈钱柜的电话因为圣诞节的无业游民太多而一直占线最终放弃。去吃火锅的途中看见了北京东站，想进去看看有没有回老家的火车结果人家只是运货的。腿都走凉了走麻了最后来到了传说中的火锅店，叫得东西不多，送了一瓶可疑的自制红酒，不停说话间或喝酒吃东西过了78个小时后我们都飘了，然后我给朋友打电话炫耀我当时的2b，最可气的是我给我妈也打了一个这样的电话。。。

最后以天旋地转和艰难的呕吐收场。圣诞快乐。

酒喝的不多，好像一辈子也没有说过这么多话。忘了说还买了一盒我只见过没有抽过的阿诗玛，非常的好抽，淡甜的，推荐各位和我一样无知的友人。

其余的事情就不讲了吧，爱来爱去爱不成的事情都在我们的心里纠结，纠结到大家都无颜面对自己，更何况是父母友人。爱情是上帝给人的惩罚，得不到痛苦，得到接着痛苦，百忧解，给我留两片，谢谢。

而是让人震惊

我还是一到陌生的地方，就羞涩的跟小动物一样，不管是别人家里，还是餐厅还是写字楼，就连打听大门在哪按电梯都哆嗦。

在这抽了n根中南海了，累得眼睛发花，白天的寒气还在我身体里横冲直撞，今天真的是累了，下午面对一个慈眉善目的老师，居然走了神，失神多久了我也不知道，重返现实的时候她正温柔的望着我，羞愧的讲完了该讲的，连滚带爬的逃出了内个学校。一个短信，一个让人心情down到最低的短信。

面对陌生，面对陌生感情的不自信，让我一再出丑，我也觉得要勇敢一点，默默适应，总有一日进化成为更好的人。我可以犯错，但是不能不改。可以出丑，但是不能装b。

明天一早就要去一个学校，6点起床应该赶得及。六点天亮了没有啊，你说我这披星戴月的，风餐露宿的，也不给我发钱，为的是什么啊，难道是共产主义么。早知道混口饭吃有更像人一点的途径，我他妈的挑工作从来都不长眼。我好像干嘛都不长眼。

冬天和夏天都容易累，春天和秋天都在为了等待冬天和夏天。我常年生活在与疲倦纠缠不清的状态中，苦大仇深的。我要力图改变这种欠抽的状态，活得更像一个傻乎乎的什么都不想什么都不怕的人。

晚上在一车上用低音良好的音箱听我ipod里的歌，忽然间所有的歌都变得很有质感了，爱音乐爱生活的感慨油然而生，精神生活与物质生活紧密相连。

好吧，你们都赢了，我哭了，我真的在乎。

直到我剪短了头发，发现自己已经不能如桂纶镁一样清亮的时候，我终于看见了自己的衰老。松了，肿了。关键是岁月过去，我又得到了什么。距离上一次短发，已经7年了。进步真的不大，照这个速度推算，我7年后应该也没有什么长进，再7年，7年也就是这个样子了，所以我最好接受现在的生活，未来生活也就是这个样子延续下去，奇迹般美好灿烂的蔷薇色的可能性不大，真的不大。粗糙生活，let it die。

看着似乎有点消极是么，其实我最近还是很开心的。工作越来越混不吝，早上到现在就没有动过，我打算吃完午饭再考虑单位的事情。就算失业也他妈无所谓，老子他妈的厌烦死了每天路途遥远的去上班还赚那么点狗屁钱，都豁出脸皮了还是没有赢得应有的尊重。工作让我觉得自己非常的不值钱。

又有几天感冒咳嗽，我这么老是病着让人看着非常苦大仇深。所以我就有意识的打起精神来，至少看起来谁也没有欠我钱，和谐一些。在外面谈事的时候一口痰没喘上来气，差点把自己咽死。

好消息是我终于找到了一种合适的夜生活方式，管它燕京雪花vodka梅酒走一个，有没有花生米薯片皮蛋豆腐都无所谓，我们终于越喝越二，终于在互吐衷肠后合唱起来经典老歌摘下满天星以及我是不是该安静的走开。你们都不知道站在雨里泪水在眼底的时候和声有多整齐，就这样我们都幸福傻了，什么都不管了，一定要在二的道路上越走越远，直到消失在人们的视线。然后再喷着酒气，红扑扑的小脸，细细碎碎的讲点小时候的事，总是觉得晚上的时间不够用，周末的时间也不够用，总是觉得在一起的时间不够用，不够把酒喝透，把小时候的事说完。不怕，我们以后有很久的时间。是吧

睡前抽烟吃罐头都是坏习惯，要是我的心肝肺都坏了也没什么奇怪的。咱们都早死早超生。

尤其是在失业的巨大压力下显得尤为狼狈。

草，累死了。

谢谢送衣服并且夸奖我的好青年，人生的乐趣骤然显现了。

我要睡觉去了。

他们都不喝酒了，也不唱k了，周末也吃完饭老老实实的回家了。

朋友每次见面，都油腻着头发，闷头吃饭，懒得交流感情事业的不如意了，说者听者都意兴阑珊。

甚至连最具人气的性爱话题也都乏善可陈，找不到当时集体买蓝莓草莓双拼冈本的激动了。

我的粉丝说近日交了女朋友，我也就哦了一声，然后恭喜，然后再见。你说我有丁点失落么，不好意思，一点也没有，这个冬天谁跟我说他爱情如意我都不会相信的，你看看那些背着女朋友找情儿的男人们丑恶的嘴脸吧。

嗓子坏完肠胃坏，不知道是内分泌失调还是睡眠不足。我也不是不积极对待人生，我还得挤出余数不多的钱购买维生素。

反正就是没有人振臂高呼的让我们都精神一点，连首像样的流行歌曲都没有。女人抱怨找不到男朋友，男人抱怨女人太粘人甩不掉。我妹妹肚子里的孩子到了预产期就是不出来，还有精力来规劝我结婚，向我显摆说不管现在有多么帅的男人，她还是最爱我妹夫。好吧，算你狠。

吃不香睡不实的日子真难过，眼睛看不清，一直鼻塞。各位不要念叨我，我讨厌死了打喷嚏。

保护嗓子，是很重要的，否则生活无法继续了。虽然只有一个人，也要坚持到底丫

主要是我现在都不能在单位浪费时间的修照片了，我在单位趁着吃早餐的时候看会淘宝我都觉得罪恶。他们给我的洗脑是我如果不一来了就上磨我就是给脸不要脸。做驴要勤快，不然总要挨鞭子。

周末从昨天一个朋友的生日爬回来，两点多不洗澡就上床了，一直睡到今天下午五点多才爬起来，天色昏暗，y正化妆出门。对比了一下外卖单上昂贵的套餐，最后刷了锅继续吃方便面。加了油菜，火腿和鸡蛋，是不是就不是很凄凉了。冬天能吃口热的就不错了，哪来那么多感慨。

给我以前的师傅打电话，咨询我的职场危机该怎么度过。简短陈述之后师傅给我的指引是接着跟丫们死磕吧，磕半年你再瞅瞅。这才哪到哪，徒儿你未来的苦还长着呢。有时茫然的坐在办公室里，我很想念他。想的都想哭，好像想家一样。

我没有坚持每天都写日记我很不好意思，说明我生活的很不规律，有时候不在家，有时候进屋就换衣服抽烟，音乐都懒得开了。虽然这样，我还是引导自己能多写就多写点，不失为一种心理治疗的好办法了。所以说本着这种目的，这个blog以后越来越没法看了。

你知道我最近人生做出了一个很重大的决定，虽然知情人们都说我的决定跟狼来了一样，都没有什么份量了。但是鉴于这么彻底的决定我也是第一次做，所以我还是记录一下，日后不管是否狼真的来了。

想到你，我真的会加油。